Pipi or not pipi

Ne pouvant bouger de mon lit, un pistolet m'a été remis : ce récipient devenait mon meilleur ami en me permettant de vider ma vessie à volonté. Le seul problème, c'est qu'ayant oublié depuis longtemps la loi de la mécanique des fluides, j'étais persuadé que la pression ferait ressortir l'urine pour mieux la répandre dans le lit. J'avais été menacé de la pose d'une sonde urinaire, mais je ne sais toujours pas ce que c'est, car après d'âpres négociations j'ai fini par convaincre deux infirmières de m'accompagner à cloche-pied avec mon appareillage à la cuvette des WC, un moment qui, au bout de 48 heures, fut une vraie délivrance. Quant au reste, rien, on avait dû m'installer un sani-broyeur à l'insu de mon plein gré... à moins que la nourriture s'autodétruise par magie. Le retour chez moi a réglé cette situation. On ressort de l'hôpital avec un certain soulagement, une attente digne de celle des résultats du BAC ou du permis de conduire. Toutefois, la traversée sur un brancard à travers les différents services au milieu de la foule a valeur d'humiliation. Le retour chez soi est une véritable libération même si tout est compliqué et nécessite une préparation chronologique de chaque tâche que l'on souhaite effectuer. Le transport de liquides avec des béquilles est encore un rêve inaccessible à une époque où l'on va sur la lune.

Un plâtre permet de fréquenter les toilettes des premières mais aussi de gratter toute la file d'attente pour prendre un taxi. Le summum est de voir la tête des gens compatissants lors de mon passage, équipé de mes béquilles, sur le trottoir devant les terrasses de café. Ils restent éberlués quand j'ouvre les portes arrière de ma voiture à boîte automatique pour y loger mes béquilles, merci Nissan, avant d'en faire le tour à cloche-pied afin de me glisser au volant. Il y a une ambiance de caméra cachée, et chacun se regarde comme pour être sûr d'avoir bien vu la même chose.

L'hôpital peut être aussi source de certaines interrogations comme cette visite de contrôle après avoir tenté d'esquiver une chute. De nouvelles radios sont faites et me sont confiées afin que je prenne rendez-vous pour les comparer. Une fois chez moi le téléphone sonne en me disant que finalement c'est bon, rien n'a bougé, plus la peine de prendre rendez-vous alors que les radios sont avec moi, les miracles existent, maintenant j'y crois à moins qu'ils fassent des doubles ?

L'infirmité provisoire rend les gens plus affables à votre encontre, je prends cela plus pour de l'inquiétude pour ma personne plutôt qu'une curiosité sordide qui me force à chaque fois à raconter les circonstances qui m'ont fait pousser un plâtre sur la jambe. Finalement, j'aime pas les gens surtout ces cons qui me disent « Oh tu t'es cassé la jambe » alors que je transporte depuis plus d'un mois cette surcharge pondérale qui va me niquer le bronzage. Mais je reste magnanime, répondant simplement avec malice qu'en fin de compte je me suis cassé le bras mais que j'ai été victime d'une erreur avec ce stupide entartrage de ma jambe. Enfin merci à tous ceux qui partagent ma souffrance en me racontant leurs propres accidents comme si j'en avais quelque chose à foutre, ils n'avaient qu'à faire attention ou à lire leur horoscope!
Merci à ceux qui me disent que la rééducation c'est dur et long, que je souffrirai toute ma vie, que je n'aurai plus que l'os et la peau sous mon plâtre mais que le muscle revient très vite, une chance. C'est bon, laissez-moi respirer et trimballer Monsieur Pied-Pied partout sur la planète comme mon nouveau doudou à moi que j'ai.